Только самое интересное
2024-04-12 12:00

Надежный, тревожный, избегающий: как воспитание влияет на наши романтические отношения

Здоровье
Достаете партнера с вопросом «Ты меня любишь?» или теряете интерес, когда дело доходит до чего-то серьезного? Разбираемся вместе с психотерапевтом Еленой Лисицыной, что такое типы привязанности и при чем тут наши родители, в материале L!Media.
Все вокруг говорят, что над отношениями надо работать, но порой сделать это бывает очень трудно. Виноваты ли в этом наши родители? Взаимоотношения с семьей — наш первый важный межличностный опыт взаимодействия с окружающим миром. Мама и папа учат нас не только ходить, говорить и писать, но и общаться с другими, разбираться как со своими, так и с чужими эмоциями, оценивать происходящее и самого себя. От того, как родители проявляют к нам любовь, может зависеть многое. Например, как мы относимся к этому чувству, считаем ли себя достойными любви. В зависимости от отсутствия или присутствия заботы и поддержки со стороны отца и матери в детстве развиваются различные типы привязанности, которые влияют на наши отношения во взрослом возрасте.

Как работает привязанность

Привязанность — это эмоциональная связь между двумя людьми, основанная на потребности в безопасности, близости и поддержке. Первичная привязанность возникает в раннем детстве у ребенка к родителям, позже она создает будущую модель взаимодействия с близкими людьми.
«Мама (и в меньшей степени папа) своим отношением к ребенку формирует его ощущения от близости. Закладывает ту базу, которая в дальнейшем будет отражаться на всех отношениях человека. Он не просто будет ожидать чего-то плохого от близких друзей и партнеров, его психика будет выбирать таких людей, которые помогут повторить сценарий. Именно поэтому люди не уходят из плохих отношений, попадают в зависимость и не могут выйти из “замкнутого круга”», — сообщает специалист по работе с детскими травмами, семейный системный терапевт, психотерапевт Елена Лисицына.
То, как выстраивались отношения в семье, формирует наши ожидания, поведение и представления о будущих партнерах. Об этом впервые писал английский психоаналитик Джон Боулби, основатель теории привязанности. Он считал, что с эволюционной точки зрения она увеличивает наши шансы на выживание, с точки зрения психологии, уменьшает нашу тревогу. Ребенок ищет защиту в родителе, подобно тому, как слабые животные стремятся обезопасить себя «за спиной» сильного вожака из стаи.
Если ощущение безопасности и спокойствия не было получено, «система» привязанности продолжает работать, что постоянно заставляет нас либо бесконечно «бегать» за объектом привязанности, либо наоборот «избегать». Дети, которые в детстве старались отстраниться от родителей, во взрослой жизни пытаются не сближаться с другими людьми, отрицают потребность в привязанности, боятся близости и открытости в отношениях. «Догоняющие» же, наоборот, активно пытаются добиться сближения, поддержки и любви, но при этом испытывают чувство тревоги, сомневаясь в чувствах и намерениях партнера.

Типы привязанностей в отношениях

Мэри Эйнсворт, последовательница Джона Боулби, выделила три типа привязанностей, которые отличаются друг от друга по уровню тревоги или степени «избегания» человека в отношениях.
Надежный тип привязанности
Уровень тревоги: низкий

Уровень избегания: низкий

Девиз: «Я хороший, ты хороший»
В детстве: Родители удовлетворяли потребности ребенка, были внимательны к его личным границам, просьбам о помощи, увлечениям. Выстраивали здоровую эмоциональную связь с ним. Ребенок чувствовал, что его ценят и уважают, он не боялся открываться родителям и проявлять себя.
Во взрослом возрасте: У людей с надежным типом привязанности, как правило, не возникает сложностей с отношениями. Они не избегают близости и не цепляются за нее, умеют прощать чужие ошибки и признавать свои. В отношениях они готовы поддерживать партнера и открыто делиться своими чувствами и эмоциями. У людей с надежным типом могут возникать ссоры с второй половинкой, но они не будут выливать на партнера «тонну» агрессии. Надежный человек постарается выслушать и предложить оптимальный компромисс для обеих сторон.
Ярким примером такого типа привязанности может служить семейная пара Мортиши и Гомеса Аддамс из фильма «Семейка Аддамс» 1991 года. Отношения между супругами можно охарактеризовать как очень тесные и стойкие. Они представляют собой образ идеального партнерства, где каждый из них полностью принимает и поддерживает друг друга в их странных и эксцентричных увлечениях.
Гомес Аддамс обожает свою жену и всегда готов удивить ее различными романтическими жестами. Ему нравятся ее «черные» шуточки и экстравагантный стиль в одежде. Мортиша же, в свою очередь, с уважением относится к Гомесу. Семейная пара демонстрируют заботу друг о друге, обеспечивая не только физическую безопасность, но и ментальный комфорт. Супруги не ревнуют друг друга, не устраивают проверки, а показывают здоровые и зрелые чувства. В их отношениях четко прослеживается равенство и взаимопонимание, что позволяет им быть настоящими партнерами и поддержкой друг для друга в любых ситуациях.
Тревожный тип привязанности в отношениях
Уровень тревоги: высокий

Уровень избегания: низкий

Девиз: «Я плохой, ты хороший»
В детстве: Поведение родителей было непоследовательным. Они беспокоились о здоровье ребенка, его воспитании, но не знали, как правильно себя вести с ним, поэтому действовали бессистемно. То они ярко проявляли любовь, то предъявляли условия, которые ребенок должен был выполнить, чтобы ее получить. То ругали за четверки, то говорили, что оценки не важны.
«— Вот у Пети пятерка по литературе!
— Но у Пети двойка по математике.
— Мне не важно, что у Пети».
Из-за этого ребенку было сложно понять, когда родители искренни. Он начинал цепляться за маму и папу, пытался заслужить их любовь. Ребенок мог остро реагировать на отсутствие родителя, капризничал, чтобы удержать взрослого рядом.
Во взрослом возрасте: В романтических отношениях такой человек будет сомневаться в чувствах партнера и собственной ценности. Из-за этого он может все воспринимать «близко к сердцу». Например, если вторая половинка захочет провести время с друзьями или заняться личными делами, это вызовет у человека с тревожным типом привязанности тревогу и ревность. Он начнет проверять лайки партнера и строить теории, на кого его могли променять.
Такие люди часто испытывают страх потерять своего партнера и непрерывно ищут подтверждение того, что они любимы и нужны окружающим, пренебрегая собственным желаниями и нуждами ради других. Они могут быть излишне навязчивыми в отношениях или слишком зависимыми от партнера.
Елена Лисицына сообщает: «Тревожный тип привязанности всегда будет ожидать, что его бросят, будет постоянно в напряжении, будет пристально смотреть за каждым шагом партнера, пытаясь понять: ты меня все еще любишь или уже нет, или мы скоро расстанемся».
Тревожный тип привязанности прослеживается у Кэрри Брэдшоу из сериала «Секс в большом городе». Героиня проявляет эмоциональную зависимость от своих партнеров, ощущая сильную привязанность и беспокойство в случае расставания с парнем, пытается «догнать» объект воздыхания. Она сама признается: «Я носилась по Нью-Йорку просто как безумная. Я пыталась заставить его полюбить себя». Кэрри постоянно ищет подтверждение своей ценности и любви через отношения, иногда не обращая внимания на свои потребности и забывая о личных границах. Особенно хорошо это заметно в отношениях с Мистером Бигом. Кэрри по каждому его звонку бежала на свидание, как будто у нее нет своей жизни, соглашалась на все, что мужчина предложит, чтобы заслужить его любовь.
Избегающий тип привязанности в отношениях
Уровень тревоги: низкий

Уровень избегания: высокий

Девиз: «Я хороший, ты плохой»
В детстве: Дети с избегающей привязанностью не видели в родителях надежную опору, не переживали из-за разлуки с ними и не радовались присутствию. Родители были эмоционально холодны и отстранены. Они не удовлетворяли психологические потребности своего чада, поэтому ребенок сделал вывод, что любить — это больно.
Во взрослом возрасте: Такие люди, как и их родители, демонстрируют свою холодность и независимость. Они считают, что близкие отношения тяготят и в них нет нужды. Поэтому вступать в них людям с избегающим типом привязанности очень сложно. Создавая семью, они не готовы открываться и доверять партнеру. От попыток сблизиться они стараются защитить себя с помощью юмора, сарказма или прямой агрессии. Но на самом деле за «холодной глыбой льда» скрывается страх быть отвергнутым. Избегающий тип боится быть уязвимым, и этот страх перевешивает стремление к близости.

На начальных этапах отношений именно из-за этого возникают трудности. А если роман все-таки «закручивается», такие люди могут принижать, критиковать и высмеивать партнеров. Они будут пытаться найти минусы в своей второй половинке, чтобы обесценить отношения и подтвердить свое мнение о том, что близость бесполезна.
«Избегающий тип может сильно пораниться в отношениях, он не может себя защитить, отстоять свои границы. Он боится быть поглощенным партнером. Из-за ощущения, что все пространство отношений заполонит другой человек и ему ничего не останется, кроме страха, что он потеряет себя, любое сближение (особенно, если не он его начал) пугает», — объясняет психотерапевт Елена Лисицына.
«Таких надменных людей я еще не встречала. Он как сухарь какой-то, как робот», — говорила Эда про Серкана Болата в самом начале сериала «Постучись в мою дверь». Серкан — это яркий пример человека с избегающим типом привязанности. Мы видим, что в жизни героя родители не были рядом с ним. Они отправили его учиться в другую страну, когда он в них нуждался. Для него это был очень травмирующий опыт, из-за чего во взрослом возрасте Серкану стало тяжело доверять кому-либо: «Благодаря тебе (отцу) я тогда понял, что никому доверять нельзя, только себе. Я не мог себе позволить такую роскошь, как ошибки».
В отношениях Серкан прибегал к манипуляциям, чтобы добиться желаемого от Эды. Мы наблюдаем показательную сцену, когда герой узнает, кто виноват в смерти родителей его возлюбленной. Главный герой сериала предпочел замолчать проблему и скрыть правду от девушки. На первый взгляд, это решение может показаться заботой о партнере, но на самом деле — это забота о собственном удобстве. Скрывая правду, Серкану не пришлось бы становиться свидетелем страданий своей возлюбленной.

Можно ли изменить тип привязанности

К сожалению, если вы обнаружили у себя небезопасный тип привязанности, изменить его не получится. Однако можно снизить уровень его влияния на собственные отношения.
«С типом привязанности точно не надо бороться. С ним нужно разбираться, понимать свой тип привязанности и его причины, осознанно обучать себя новым реакциям. Это поможет не изменить тип привязанности, а построить более стабильные отношения» — сообщает психотерапевт Елена Лисицына.
Ваш тип привязанности — это не приговор. Важно принять проблему и иметь желание изменить ситуацию. Работа над собой может включать в себя два аспекта:
Внешний (изменение поведения):
Необходимо обратить внимание на свои привычки, связанные с нездоровым типом привязанности, и разобраться, какие мысли и чувства подталкивают к такому поведению. Например, постоянные звонки и сообщения партнеру могут быть проявлением тревожного типа из-за ощущения себя ненужным и нелюбимым.

Нужно научиться останавливаться и менять негативную реакцию. Например, вместо постоянных сообщений стоит попробовать отвлечься, переключиться на дела или сделать что-то приятное для себя.

Кому-то самостоятельная работа над собой дается трудно, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу или психотерапевту, если чувствуете, что сами не справляетесь.
Внутренний (работа с триггерами):
Данный аспект включает в себя работу с мыслями, страхами и чувствами, чтобы не только изменить свое поведение, но и ощущать внутренний покой, уверенность и гармонию. Для решения этого вопроса лучше обратиться к специалисту. Он поможет вам проработать детские травмы, из-за которых возникают трудности, изменить модель мышления и научит выстраивать здоровые и счастливые отношения.