Автор: Валерия Горькова, Мальвина Хилватшоева
Редактор: Кристина Колесова
Иллюстрации: Rodri Fehér, Alyona Moroka

В России встретить многоженство практически невозможно, но при этом сложно найти человека, который бы не слышал об этом феномене. В некоторых странах законом не запрещен полигамный союз (Афганистан, Объединенные Арабские Эмираты, Саудовская Аравия), а в других это большой грех (Турция, Туркменистан, Казахстан). В то время как полигамия, к которой относится многоженство, – это скорее институционализированная и часто подкрепленная государством форма отношений, существует полиамория – вид отношений, не регулируемый государственными рамками. Это одна из форм согласованной немоногамии, допускающая возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Часто приверженцы традиционного брака осуждают и не понимают такой вид отношений.

Конечно, полиамория остается редко встречающимся видом отношений, но с каждым годом все большее количество людей решают попробовать поли-отношения. Согласно исследованию, открытость к полиамории уже распространена среди американцев:

- примерно 4-5% всех взрослых в настоящее время находятся в открытых или поли-отношениях;
- около 20% в какой-то момент попробовали открытые или поли-отношения;
- около 29% взрослых в возрасте до 30 лет считают открытые отношения морально приемлемыми—по сравнению только с 6% взрослых старше 65 лет.

Мы поговорили с девушкой, которая состоит в поли-отношениях, и узнали в чем их особенность.


Виктория (имя изменено по просьбе героини) живет в Санкт-Петербурге и работает преподавателем английского языка в частной школе. Она приехала сюда в мае, а до этого 4 года жила в Китае, городе Чэнду. Виктория состоит в серьезных отношениях, у нее есть 6-летняя дочка. Полиаморные отношения девушка начала 2 года назад.

«С моим молодым человеком мы познакомились на работе в Китае. Первые 2,5 года мы были в закрытых отношениях, то есть только я и он. Через какое-то время мы обсудили и поняли, что достигли той точки в отношениях, в которой максимально друг другу доверяем, любим и уважаем. Поэтому решили не усложнять свои отношения требованиями моногамии и попробовать полиаморные отношения. Мы взрослые люди и у нас случаются моменты, когда ты с кем-то встретился и захотел провести время, сходить на свидание. Мы очень долго к этому шли, плавно узнавали подробности. Я первый раз сходила на свидание, пришла домой и мы это обсуждали, говорили о том, кто что чувствует. Сейчас у меня есть еще один партнер, мы познакомились в «Тиндер». Я тогда только приехала в Санкт-Петербург, а мой молодой человек, к сожалению, остался в Китае. Мне было одиноко, хотелось найти новых друзей, знакомых. Я увидела молодого человека, мы переписывались, сходили на свидание, а после у нас начались отношения. Хотя в профиле у меня все было написано, в начале встречи я еще раз сказала ему, что у меня есть молодой человек.

Мой основной молодой человек творческой профессии, он всегда где-то в облаках и все насущные проблемы и вопросы часто решаю я, потому что я более приземленная, и у меня есть четкий план действий. А второй партнер наоборот чрезмерно педантичен, всегда составляет планы, каждый день расписывает по минутам, у него в Google-календаре написано даже в какой день и час у нас свидание.

Оба моих партнера воспринимают меня как отдельную личность. До этого я была замужем. В том браке ко мне относились как к набору качеств: ты должна убраться, постирать, приготовить, посмотреть за ребенком. Если какой-то из пунктов не совпадает, то ты плохая жена. То есть это были традиционные патриархальные отношения в стиле «мама одобряет». Мы пробыли вместе 3 года. А здесь не так. Я человек, я заслуживаю счастья, любви и уважения.

Мои прошлые отношения и то, что есть сейчас, – это абсолютно разные вещи. Там я была очень сильно подавлена, не понимала, что в моей жизни происходит, что я за человек, чего я хочу, а чего нет. Это, наверно, даже не из-за отношений, а из-за того, какая каша была у меня в голове. Мне в подростковом возрасте никто не объяснил, что такое нормальные, здоровые, адекватные отношения и всю информацию я получала из романтических фильмов, книжек и примеров из жизни, причем не очень хороших. Когда я вышла из этих отношений, уехала, начала вести самостоятельную жизнь, начала работать, сама себя обеспечивать, заботиться о себе, то я поняла, что я за человек, и у меня начались совершенно другие отношения, в которых на первом месте для себя всегда стою Я. Естественно, мой партнер мне очень важен, я его очень люблю, уважаю, хочу для него всего самого лучшего и готова многое для этого сделать и многим пожертвовать, но я сама для себя всегда на первом месте, и это самое важное для меня.

Когда меня спрашивают, в отношениях ли я, я всегда отвечаю честно. Есть люди, которые реагируют на это не очень адекватно, я говорю: «Хорошо, закроем тему, не будем об этом говорить». Но я никогда не вру. Исключение составляет один человек – моя мама. Я знаю, что она не поймет, не примет, она старый человек, я не хочу ее тревожить этими разговорами. У нас достаточно разногласий в жизни и без разговоров про мои открытые отношения.

Не думаю, что я когда-то испытывала ревность в отношениях, это скорее интерес. Если мой молодой человек пошел на свидание, я обязательно спрошу куда они ходили, что делали, как она себя вела. Такие отношения не будут работать, если ревность присутствует изначально, потому что от нее избавиться нельзя. Важно понимать, что мы никак не владеем и не контролируем партнера. Если это отдельный от нас человек, мы никак не влияем на его решения и поступки. Единственное, что мы можем сделать, это договориться. Мы так и поступили, оба пришли к соглашению и сказали «Да, мы согласны, но вот условия, которых мы придерживаемся». Если мы не соблюдаем их – возникает проблема, а если соблюдаем – нам нет смысла ревновать.

У нас серьезные отношения, мы партнеры друг друга на всю жизнь и самые важные, судьбоносные решения принимаем всегда вместе. Все решения по вопросам работы, денег, жилья мы принимаем вместе. Еще одна очень важная договоренность: всегда при занятии сексом, с кем бы то ни было, мы используем контрацепцию. Ну и самое важное – мы на 100% честны друг с другом, а если у нас возникают проблемы, если что-то происходит или не получается, то мы обсуждаем это и все рассказываем.

Я считаю, что такие отношения подходят всем, но с поправкой на то, что эти люди дошли до определенной стадии, во-первых, в самопознании, а, во-вторых, в своих собственных отношениях. Я глубоко убеждена, что успешные полиаморные отношения практически невозможно построить, не пройдя через стадию закрытых отношений. Первые 2-3 года – период, когда в вас эйфория, любовь, когда вы не можете друг от друга оторваться, когда вы поглощены друг другом. Этой стадией стоит насладиться в полной мере, и на данном этапе закрытые отношения работают лучше всего. Почему большинство союзов и браков распадаются, в среднем, после трех-четырех лет? Потому что эта стадия проходит, и дальше люди не знают куда двигаться. Ясное дело, что это у всех работает по-разному. Если с самого начала быть в полиаморных отношениях, вы просто потратите вот эту энергию, которую бы могли потратить на построение очень крепкой связи между вами».


В такие отношения стоит вступать только с желанием, полной уверенностью и доверием к своему партнеру, потому что это серьезный и ответственный шаг. Конечно, полиаморные отношения подходят далеко не всем. Отсутствие ревности не является поводом попробовать полиаморию, но и не стоит относиться к полиаморам как к сумасшедшим или распутным людям, они не боятся пробовать новое и уважают свободу другого. Не стоит подстраиваться под общественные рамки, создавайте качественные отношения с теми, кого вы любите, ведь в вопросах любви и выбора тех или иных форм отношений не всегда есть единственный правильный ответ.