Автор: Савишина Александра
Редактор: Анастасия Гаранина
Иллюстрации: Lana Marandina, Molly Kate Jubril, Karolina Kalinowska

Протечка дачной крыши не самая сложная проблема в жизни, только если у вас есть мужчина в семье. Той зимой выпало очень много снега и весной крыша дачного домика Юлиной семьи не выдержала. Юля вместе с мамой и бабушкой пытались своими силами починить крышу дома, но сделать это не получилось. Крыша старая и физически починить ее трём женщинам очень сложно. Домик находится в Пушкино. В доме пахнет деревом и старостью. Он двухэтажный со скрипящими полами, крутой деревянной лестницей и настоящей русской печкой. Дачу стоил ещё Юлин дедушка, но его уже 8 лет нет в живых. В Юлиной семье сейчас нет ни дедушек, ни пап и помочь с бытовой проблемой некому.

В России о проблеме безотцовщины говорить не принято. При этом у каждого третьего в нашей стране нет отца.

Герои этого репортажа – девушки, которые выросли без отца. Причины безотцовщины – разные, но объединяет эти истории одно: отца заменить никак нельзя. Если каждый посмотрит на своих знакомых, друзей и посчитает, у скольких есть папа как член семьи, то окажется, что они есть у единиц. В основном, у всех родители либо развелись и отец ушёл, либо отец вроде есть, а вроде нет, либо отца не стало. В итоге, мы имеем воспитание в однополой семье, раннее взросление или вечное детство из-за чрезмерной опеки.

Официальной статистики детей, воспитывающихся без отцов, в России нет. Вернее, она есть, но она очень поверхностная. Ведь дети, растущие без пап, – это не просто мальчики и девочки, у которых в свидетельстве о рождении в графе «отец» значится пробел. На федеральном уровне статистика по одинокому материнству не ведется. Поэтому оценить число матерей-одиночек можно лишь на основании данных о ежегодной регистрации новорожденных в ЗАГСах. За последние 20 с лишком лет Россия пережила всплеск «безотцовщины»: число детей, растущих без отца до 18 лет выросло с 2,6 млн в 1989 г. до 3,9 млн в 2012 г. Их доля от общего числа детей до 18 лет возросла с 6,5% до 14,5%.

Сегодня 70% детей воспитываются мамами и бабушками. Отсутствие отца в семье означает отсутствие примера мужского поведения, что сильно влияет на общение с мужским полом в будущем.


Юлия Миронова, 23 года, официантка, тату мастер. Отец ушёл из семьи, когда Юле было 12 лет. Всю свою сознательную жизнь она пытается понять почему её бросил папа.

На вопрос: «Какая у вас была семья?» Юля отвечает без злопамятства и даже с теплом. Ведь она ещё помнит период, когда папа не пил. Тогда они часто гуляли в лесу, ездили все вместе на велосипедах в Сокольники и собирали там малину и ели сосиски. В тот момент Юле было максимально комфортно и весело с родителями, потому что они сами были счастливы и любили друг друга и она это видела и чувствовала.

«Я помню, как папа специально для меня чистил семечки, потому что тогда я не умела их чистить. Он выплевывал их в ладошку и клал мне в рот», – смеясь, рассказывает Юля. Ведь сейчас она понимает, что это было не очень гигиенично, но очень мило. Но сейчас она осознаёт, что у неё нет представления о «нормальной» семье. У Юлиного папы всегда были проблемы с алкоголем, и всю свою осознанную жизнь она помнит, как он пил и не мог с этим бороться.

Что такое любящие друг друга родители Юля практически не видела и так было до того момента, пока её тетя вышла замуж. И тогда она увидела здоровые отношения, где муж и жена прежде всего любят друг друга и ценят как личностей. «Именно тогда я поняла, что бывает по-другому. Бывают здоровые отношения», – с осознанностью говорит Юля, в её детстве все было не так.

«Я не видела, как сильно пил отец, но я видела, что это беспокоит маму. Он пил не каждый день, только по выходным, но это были каждые выходные. Отец уходил в запой, и я помню, как мама каждую ночь звонила ему и умоляла вернутся домой», – вспоминает Юля. До определенного возраста ей казалось, что это норма, пока родители не развелись.

Отец не прекращал пить, а мама не хотела видеть его в таком состоянии и выгоняла к Юлиной бабушке. Затем он делал вид, что осознал все свои ошибки и возвращался домой. Но в последний раз, когда Юле было 12, он не вернулся. Так она поняла, что у папы появилась другая женщина на работе, которая была готова любить его и таким. Мама терпеть больше не могла, и на этом их отношения закончились.

Непонятно, почему отец бросил Юлю. Ведь она ни в чем не виноватый ребёнок. «У меня есть теория, почему папа так себя повёл. Я незапланированный ребёнок хотя, как говорит моя мама, папа был очень рад её беременности и об аборте и слышать ничего не хотел. Но я чувствовала это только на словах, в действиях это никак не выражалось. Мне кажется, что отец был морально не готов. Когда я была маленькая, он недолго играл со мной, а потом поскорее искал на кого бы меня спихнуть. Его воспитание и время, в котором он рос, сыграло большое значение в формировании в нем отцовства. Возможно, «родительство» у людей более старшего поколения заключалось в том, чтобы предоставить кров и еду ребёнку. О его ментальном здоровье никто не думал», – рассказывает Юля. Ей кажется, что отец уже в 12 лет считал ее взрослой и в его понимании она сама могла постоять за себя, а в 16 лет она могла бы уже идти работать и больше не просить ни у кого денег. Родители Юлиного отца тоже развелись: там была точно такая же ситуация и ответственность за самого себя на него тоже легла достаточно рано. Но зная их историю, отец Юли все равно поступил так же, как поступили с ним когда-то, не анализируя и не планируя будущее.

Чувство резкого взросления знакомо большинству детей, оставшихся без отца. «Я чувствовала, что маме тяжело это пережить, и мне надо по минимуму доставлять ей хлопоты, и стать взрослее, потому что ей и так тяжело», – рассуждает Юля. Она не была капризным ребенком, требующим много внимания, скорее, наоборот, она была слишком спокойной. Когда отец ушел из семьи, финансов стало меньше, так как раньше он приносил всю свою зарплату Юлиной маме, и она распоряжалась их общим бюджетом, а теперь лишь изредка 3 000 тысячи рублей в месяц и на этом все. «У меня был репетитор по английскому, к которому мне нравилось ходить, но я понимала, что это лишние траты для нашей семьи, и я стала заниматься сама, чтобы причинять меньше дискомфорта. Я понимала, что это единственная помощь, которую я могу оказать в данном возрасте», – с отчаянием говорит Юля. «Мне было 15 лет, маму сократили на работе, и денег было очень мало. Именно в этот момент в школе мне порвали пальто. В целом, я могла в нем ещё ходить, ведь мама хотела его зашить, но мне не хотелось ходить в рваном пальто. Тогда я пошла к папе просить денег на новое. Мне было стыдно просить у него денег, потому что тогда папа говорил, что он мне нужен только ради денег», – с обидой рассказывает Юля. Она старалась объяснить папе ситуацию, в которой оказалась. Причем, он пообещал ей решить этот вопрос и поискать денег, ведь тогда их у него не было. После этого разговора отец не выходил с Юлей на связь 3 месяца.

Развод Юлиных родителей повлиял и на ее отношения с молодыми людьми. Есть определенные травмы, которые отображаются именно в отношениях. «Мне кажется, у меня определенно проблемы с доверием и у меня есть ощущение, что любовь надо заслужить», – если будешь хорошо себя вести – тебя будут любить, если нет – не будут. «Если я буду кому-то неудобной, то меня не полюбят». Это проявляется не только в личных отношениях, но и на работе. Но Юля осознаёт это и пытается контролировать. Она понимает, что любовь – это не работа и не валюта. Важно, что герой сам осознает свою проблему, ведь мы и есть наши травмы, и без них мы бы не были такими, какие есть.

У Юли полгода назад была ортодонтическая операция на челюсти, и, когда она была в больнице, отец звонил ей каждый день, узнавал, как у неё дела и вообще интересовался ее жизнью. Получается, когда ребёнку физически плохо, отец проявляет заботу. «Приехать и привезти мне пюрешку – это, наверное, для него слишком», – смеётся Юля. «После операции я вышла на работу, тогда я ещё плохо разговаривала, но работать могла. Мне позвонил отец и спросил, почему я в таком состоянии на работе. Я рассказала отцу, что сидеть дома больше не могу и похвасталась, какой у меня хороший начальник: разрешил выйти на работу мне, плохоговорящей. Мол раз он меня понимает, то и другие поймут. На что отец сказал: «Ты просто спишь с ним». Мне было очень неприятно потому, что мой отец совершенно меня не знает», – Юле печально произнесла эти слова вслух. Юля осознала, что она уже давно не зависит от отца и никогда не зависела ни морально, ни финансово. А выслушивать негатив после каждого общения с отцом ей ни к чему.

Все проблемы в семье ложатся на женские плечи. Сейчас Юлина бабушка, мать ее отца, сильно болеет. Вся ответственность легла на младшую сестру папы и на всех ближайших родственников, но не на него. Юлю очень разочаровывает этот факт, ей тяжело сейчас общаться с отцом. Единственный раз, когда ей было приятно и хорошо общаться с папой, был летом 2 года назад во время карантина. Отец не пил 3 месяца, и с ним можно было общаться. «Когда он трезвый, происходит фильтрация того, что он говорит. Он понимает, что он был не прав во многих ситуациях и пытается не сделать хуже», – вспоминает Юля.

У Юли есть ощущение, что отец ею не гордится. «Мне кажется, в его идеальном мире я уже давно должна была быть замужем, с детьми, сидеть дома», – добавляет она.

Юля хотела бы дать советы тем, кто сейчас переживает развод родителей: «После развода явно станет легче. Это стопроцентно! Не нужно бояться. Из вашей семьи уйдёт токсичность и станет намного спокойнее». Юле кажется, что у неё не самая сложная ситуация, потому что другая часть семьи папы прекрасная. Она меня всегда поддерживала. «Моя бабушка с папиной стороны, моя тетя считают маму частью их семьи. А бабушка до сих пор зовёт маму дочкой, а мама бабушку – мамой», – сдерживая слезы говорит Юля. На всех праздниках они все время вместе и слабым звеном, по словам Юли, в их семье был отец: «Мне кажется, ему жутко не повезло «выпасть» из нашей семьи...»

Дарья Калачева, 20 лет, студентка, контент-редактор журнала «Art Flash». Отец умер, когда Даше было 4 года.

Даша обожает писать тексты, пить кофе в любимой кофейне и в одиночестве вспомнить то время, когда её папа был живой. У Даши немного воспоминаний о папе. Рассказывая о них, она немного путается и не знает, ложные ли они или так было на самом деле.

Прошло 16 лет с той поры, когда был жив отец. Мама Даши много рассказывала о папе и, возможно, какие-то истории сами превратились в воспоминания. Для неё смерть папы до сих пор остаётся непонятной. «Каждый раз, когда я ее обсуждала с мамой она говорила, что у него остановилось сердце, пока он был в гараже», – рассказывает Даша. Ее отец работал в Москве военным инженером, а семья жила в Калуге. Однажды на работе его сердце не выдержало и остановилось. Эта ситуация до конца не прояснена. «Моя бабушка говорила, что есть версия о самоубийстве. Отец выпивал, но он был человеком военным, молодым и здоровым», – объясняет Даша. Тогда были летние каникулы, и Даша была в деревне. «Ко мне приехали дедушка с бабушкой и сказали, что папа умер. Прямо так и сказали: «папа умер». Они спросили, поеду ли я домой, в город. И мы уехали», – вспоминает Даша. «В тот момент я не поняла, что произошло. Да, я поняла, что что-то случилось с папой, но у меня не было осознания происходящего, то есть я не плакала, не рыдала. Я спокойно поехала домой и все». О смерти отца Даше рассказали сразу, как только это произошло. Даша видела, что маме тяжело и нужно стараться не доставлять ей хлопот. И это главная причина, почему она не баловалась и не шалила, как многие дети. Мама Даши теперь говорила ей, что она была очень спокойным ребёнком. «Когда я задумалась, почему я была такой, то поняла, что это было связано с нежеланием доставлять неприятности, даже незначительные. Именно поэтому я начала работать в 14 лет кондуктором в маршрутке, чтобы заработать денег и не просить эти 200 рублей у мамы. Я начала просить денег у мамы в 17 лет, но не на чипсы и сухарики, а на то, что заработать и накопить самой нельзя», – говорит Даша. Ей всегда было стыдно просить деньги у мамы, потому что она знала, как трудно они ей достаются: женщина работала фармацевтом в Калуге.

Когда разговор заходил об отце, Даша говорила просто: «папа умер». «Конечно, после этой фразы все начинали извиняться, а я не понимала за что, для меня это было нормально и естественно, ведь это факт. Только потом до меня дошло, что к «папа умер» надо добавлять «но это нормально не извиняйся, все хорошо», потому что потом люди начинали извиняться и соболезновать», – рассказывает Даша. Ей никогда не было грустно или стыдно отвечать на этот вопрос. «Мне не надо соболезновать, все нормально. Я понимаю стремление извиниться после такого вопроса, это абсолютно нормально и логично. Но я чувствую, как будто бы заставила человека извиниться, а мне эта жалость совсем не нужна», – говорит Даша.

Из-за того, что Даша не успела пообщаться с отцом, у неё нет «кредита на ошибку», чтобы комфортно общаться с мужским полом и при этом совершать ошибки. «Я заранее начинала бояться общаться с мальчиками, потому что не знала, что я могу, а чего не могу», – говорит Даша. Это распространённая проблема среди девочек, которые росли без отца.

У мамы Даши есть мужчина, хотя он является гражданским мужем, но они уже настолько долго вместе, что Даша считает его отчимом. «Я никогда не чувствовала, что мне нужно присутствие мужчины в доме. Я очень ревновала маму и это единственное, когда я доставляла проблемы маме. Мне было 14 лет, и мама только начала встречаться с отчимом», – вспоминает Даша, – я не понимала, что это ревность. Мне казалось, что меня не любят, меня не ценят. Я никому не нужна. Так продолжалось года два». Ей было не столько нужно внимание мужчины и его присутствие, сколько мамино внимание: «Я скорее больше страдала от наличия отчима, чем получала какой-то плюс». Дедушка единственный мужчина в семье, который занимает особое место в Дашиной семье и без него нельзя обойтись в решении главных вопросов в семье, несмотря на то что ведущая роль в семье у бабушки. «Дедушка всегда решал все конфликты.Но с ним никогда таких отношений, которые бывают между отцом и дочкой, не было», – говорит Даша о дедушке. Он отвечал за быт, и на нежность не было времени. Но именно от дедушки Даша переняла модель поведения мужчины в семье. «Проявления любви и хоть каких-то эмоций от дедушки не было, потому что он глубоко советский человек, который не привык показывать эмоции», – с грустью вздыхает Даша.

Кажется, что никак нельзя восполнить роль отца. «Такое ощущение, что пропущен период, когда должна была сформироваться фигура отца в сознании, и теперь в голове как будто пустота», – думает Даша. Но мама Даши смогла сформировать образ отца. Да, историями и обрывками воспоминаний маленькой Даши, но фигура отца в голове есть. Нужно понимать, что это было хорошо, даже если это было коротко или ты вообще не знаком с отцом».

Полина Носова, 20 лет, студентка. Никогда не видела и не знала отца. Отец бросил маму ещё до рождения Полины.

Полину бросил папа, когда она ещё не родилась. Она была незапланированным ребёнком, к тому же, как оказалось впоследствии, у отца Полины уже была семья и дети. Как говорит Полина, мама сказала ему: «Извини, я больше не хочу иметь с тобой никаких связей. Я не буду разрушать твою семью, и калечить своего ребёнка я тоже не хочу». И Полина родилась без отца.

С отцом Полина никогда не хотела связаться, и он тоже не проявлял попытки познакомиться и поучаствовать в ее жизни. Мама Полины дала дочке свою фамилию, а отчество биологического отца Полины. «В графе отец стоит его настоящее имя, но мама не подавала на алименты и сделала все так, что мне не нужно было бы его согласие на выезд за границу», – улыбаясь, говорит Полина, добавляя, что мама продумала все до мелочей.

Рядом с Полиной всегда была мама и бабушка и много внимания, заботы. Полина вспоминает: «Я росла в семье, где не чувствовала, что у меня чего-то нет. У меня даже было больше внимания, чем у других детей. Меня чересчур опекали. Мне давали все что мне нужно и что я захочу». Она росла в «однополой семье», где роль родителей играла бабушка и мама. «Мне даже казалось, что у меня правильнее, чем у других, и что папа этот и не нужен. Ведь друзья, у которых был отец, страдали сильнее: постоянные ссоры родителей, конфликты с ребёнком, отец не уделяет внимания, отец холодный, вроде отец есть, а вроде нет», – рассуждает Полина. У Нее все было «гармонично заменено» любовью мамы и бабушки. «Я даже не задавалась вопросом: почему у меня нет папы, да и не хотела, чтобы он был», – говорит Полина. Свою маму Полина считает очень сильной и независимой женщиной. «Я даже ни разу не видела, как моя мама плачет», – вспоминает Полина. Она рассказывает, что когда нужно было прибить что-то, то молоток и гвоздь брала мама или бабушка. Они всегда все делали сами.

Раньше у Полины был дедушка, который выполнял функцию мужчины в семье, но бабушка в их паре была главной. В последние годы жизни дедушка уже даже не спорил с бабушкой. «Мне было 8 лет, когда дедушки не стало. Для меня это была трагедия. Он был для меня единственным примером мужчины в семье. Это была сильная травма для меня, – вспоминает Полина, – так как бабушка командовала, а дедушка подчинялся, у меня сложилась такая модель: женщина главная в семье, она и добытчик, и хранитель очага, а мужчина просто не мешает и подчиняется». Бабушка зарабатывала больше дедушки и всю семью тянула она. Полина считала, что у неё будет такая же модель поведения, но на деле оказалось все немного по-другому. «Когда я ещё ни с кем не встречалась, то думала, что так и будет, даже была уверена в этом на 100%. Я буду главной в паре, я буду независимой и основной доход будет у меня. А потом я начала все ближе и ближе общаться с парнем и все лучше понимать его. Для меня мужчина из угодника, который делает все, что ты ему скажешь, превратиться в человека, у которого есть свои желания, амбиции и самореализация. То есть у меня сломался стереотип, что не все мужчины, как мой дедушка: что сказали, то сделал», – говорит Полина.

Отсутствие отца повлияло на все сферы жизни Полины, на общение с мальчиками особенно. «До 13 лет я не ощущала проблем в взаимодействии с мальчиками и думала, что все так и должно быть, а потом, когда подружки начали потихоньку встречаться, я поняла, что не умею общаться и мне даже страшно это делать. Я не понимала, как они общаются и как мне с ними общаться», – говорит Полина. С мамой про отношения с мальчиками они не говорили. Да, и встречаться ни с кем желания не было, потому что в семье пропагандировалась позиция: все мужчины плохие. Её создавали бабушка и мама, потому что они судили по своему опыту.

Потихоньку стереотипы и установки заменяет объективная реальность и жизненный опыт. Полина понимает, что она уже не хочет быть сильной как мама, она хочет быть «за мужем», а не перед ним. Она думала, что быть сильной женщиной - это норма, тянуть все на себе и искренне хотела так же, не зная, что стоит за этой силой. «Я уверена, что именно мой парень повлиял на разрушение этих стереотипов», – говорит теперь Полина. Возможно, если бы Полина встретила не целеустремлённого, не активного и не амбициозного человека, то эти установки не были бы сломаны.

В заключение Полина сказала: «Самое главное – уделять должное внимание и любовь ребёнку, потому что у него есть только мама. По возможности давать ему возможность контактировать с родственниками мужского пола, чтобы ребёнок понимал, что такое мужчина. Если же лиц мужского пола нет, как у меня, например, то стараться дарить любовь и заботу в двойном размере. У меня она была даже в избытке».


Мы все состоим из травм. Именно они делают нас теми, кем мы являемся сейчас. Все мы состоим из ошибок, и не нужно пытаться сделать из себя идеального человека. Мы не можем быть идеальны, в этом и есть наша особенность.